Little small L.O.V.E '3'

400
夜半不肯去睡的小孩，躺在床上輾轉
想起了跟我兩年多的一個男孩

已經四個多月失去聯絡了
縱然五月份他曾傳我一個道歉短訊
也有一刻心軟過回覆他的歉意
最後卻因為另一個男孩而狠下心腸

然而，那個男孩對我更是絕情
交往前的陌生人，分手後同樣是陌生人
云云眾生
是不是每個人最終也墮為陌路人，

照片。
是攝影師與被攝者之間的緣份。

就在那麼電光火石間的一秒鐘，快門咔喀一聲，一切就繫上了緣份的緞帶。
原本眼睛不以為然的景物，都反映在沖曬出來的底片上。
啊……就那麼的一瞬間，原來我們曾經相遇過。
這種發現是有趣的。

攝影並不專業的小朋友，不懂得攝影師的大道理
我只懂好好喜歡按下快門的快樂、喜歡把眼睛世界與大家分享。
喜歡讓將來的自己好好記著曾經、記著過去的純真小美好。

喜歡

就是我對攝影的所有詮釋。

人太累，就是失控的理由。

混和了林林總總的負面情緒，又添加少許的快樂插曲，拌點笑容，又注入冰冷或滾燙的淚的一團混沌，灰黑黑的，又有點像泥土的顏色，總是深深沉沉的。時而憤怒蓋過了一切，於是瞞過自己而說出了口是心非的決絕，時而心軟下來，露出了半真半假的笑容。說穿了，我在走路的時候遺失了自己。哪句是真心話，哪句是氣話，我大概分不出來。

事情不要說得太露骨。

我倒認為自己是個簡單的人。不過，就是被很多朋友說只不過是遲鈍。後知後覺，其實也不過打從起首就徹底(抑或八成)相信了別人，故此缺點就包容了。直到話被翻了出來，被迫正視的時候，一顆心就沉澱下來。你似是不斷提醒我，不斷提醒我，不斷提醒我。我會徬徨，也有無助。於是就憑每一刻不同的感受，說出不同的話來。

到底哪句真?
我大概不知道。

能原諒我嗎?

-

我是個活在迷宮裡的孩子

能飛的次數不多

又遺失了地圖

最後常常走路的時候遺失了自己。

我不是茱麗葉
但我有我的羅密歐

我不是灰姑娘
但總有王子帶著玻璃鞋找我

我不是白雪公主沒有小矮人
但王子會吻我

我不是睡公主
但睜開眼的一刻我看見王子

我不是米妮也不是姓張
但我有米奇

秘密 / 是非

我跟我的朋友都是很低調的人

【我們都活得很有自己】

我們的生活只容納屬於大家的快樂、煩惱、難忘
就算是眼淚
都只在屬於大家的世界裡

我們都看到彼此的心

所以

妳們所有有關我們的是非

都沒有殺傷力

或許當初只是抱著好奇心

自以為擁有一份感覺便是萬能俠

闖入別人的生命裡搗亂一番

又不知道自己撩動起別人的悲傷和痛苦

直到好奇心越過等優曲線的最優點
把笑容收歛

下一瞬已成壞物品的情人

心同時壞掉了

那是宇宙裡最爛的人

真想發他一張告票

我 走 我 的 路

似乎已經不是新鮮的事

一道模糊的路看上去像雲一樣的輕飄

也像煙一般透明

誰擔心著會一腳踏空

似乎早已有掉下去粉身碎骨的準備

就如看馬戲的鋼線

愈驚心人就愈捧著一顆摧毀性的心

瞪大他們的眸子

　不 要 掉 下 來

卻不期然幻想起掉下來的尖叫聲

連身體都叫我軟弱下去。
頭很痛，腦海一片混沌的時候，大概清醒是用來記住那份痛苦。
那陣子，我還可以對住電話另一頭的人形容我腦袋的感受。
彷彿不停膨脹的腦袋，血液都像在沸騰，很難受的滋味。

然後，軟弱到乞求關心。

這輩子最討厭病塌的自己。
脆弱得可憐，並且討厭得想砸碎自己。

賴在床上，聽到旁邊擾人的分針走路的聲音，每一刻步，都像提醒我在浪費時間一樣。
甚麼都幹不了。
像極個壞掉的爛娃娃。
然後，又傳來了一陣麻煩的事件需要解決。

我 想 靠 自 己 。

偏偏人又懶，已經努力了很久，甚至忘掉走了多遠的路、離家多遙。
我就像十九世紀那陣子的中國人一樣，奮力改革，最終成效始終不大。
為什麼會這樣子?
是人長了個笨腦袋，抑或是智慧未開?

明明很支持自己的論據，認為考大學不是唯一的路，
但理智又告誡我社會的轉變害得考大學成為了必需品。
我很矛盾。
這點我清楚無誤。
只不過，這種抗拒心態儼如寒冷天時窩在被窩下不願起床般沒兩樣。

我討厭那份無力的感覺
一覺醒來
彷彿甚麼都沒有了
只有寒冷的風喋喋不休地纏繞著我
我想哭
我想流著淚大聲向世界喊出
心裡那團蘊釀已久的黑暗
誰人能明瞭多年來我那小小的肩頭所承受的?
誰曾應許過給我甚麼
現在又再次幻化烏有
我沒有哭
只是倒抽了一口涼涼的風
那風進入鼻腔裡，與身體裡暖和的氣流摩擦契合
不消說，冷已成暖

如果每天都能只寫著屬於自己的小說過日子，
那實、在、太、幸、福、了。♥

錢呀，你能不折騰人嗎？

有時候真的覺得家人並不能分擔負面情緒。

說話不經大腦又妄顧他人感受的老爸總在不適當的時候說些令人難堪的爛說話，憋不住，只好回嘴，然後一番舌戰，真叫人吃不消。今夜，心情可能有點差的哥不屑地站在老爸的一方，明知道鬥嘴的話，小妹絕對不敵，兵敗如山倒的感覺真令人窒息。啊，但願我這一刻能聾掉，抑或他啞掉，雖然深知道一旦事情發生了，絕對會後悔曾產生過這種爛念頭，可是，我的確如此祈求。如果他的耳朵有用的話，為什麼不好好聆聽我內心的納悶？如果他的嘴巴懂事的話，為什麼不乖乖給我閉上，讓我好好安靜下來，偷偷抿著唇？如果他的內心是有用的，為何不掏出來好好與我心溝通呢？廢物。只要大家的心情都不好的時候，槍頭往往向我擺，未至於連珠爆發，但連綿不斷的嘮叨更使人難受。為什麼家人會這樣啊？又來了，吃個飯也要催三催四，我吃的時候不就會自然走過去嗎？只是一味兒要求孩子符合他們的指命，真是孝順的表現嗎？讀書不讀書，何時溫書不是我比你們更著緊嗎？那是我的人生，難道我真的會賭掉它嗎？可笑。

最後，真的多餘。

我最想是擁有自己的房子。

從來沒有那麼強烈要求過，就連孩子時代也未曾出現過那種非要不可的決心。

應該好好面對自己。

從來迷失，都是不敢面對自己靈魂需要的併發症。

很想跑到世界的盡頭，大聲喊出，我想做甚麼，然後快樂地聽著盪氣迴腸的迴音。

我有的是夢想，

和實現夢想的決心。

現在所做的一切，都只不過是進入大學的一紙入埸劵，
並不能與夢想畫上等號。

謝謝親愛的小爾小姐


 : 我想游走在城市邊沿寫最特別的小故事
 : 發現了現在的生活根本不適合自己

小爾:啊啊~

: 你在啊甚麼?

小爾:啊你甚麼時候都這麼可愛

: 為什麼?

小爾:因為你一直都是喜歡我行我素~不太受人影響~
我是在讚你~不要誤會我是在鬧你啊

: ._. 我只是個任性的小孩子

曾經有個我很重視的好朋友跟我說過
「你是最好的 在我...... ......謝謝我親愛的仨小姐★」

那則短信一直存在手機裡，又過了一個秋天。
相處的記憶開始模糊，儘管再沒有新的記憶把它淹沒。
我走在世界的另一端，有著沒有她卻依然快樂的日子。
雖然快樂有點不及從前。

說友誼永固時候，其實誰也清楚友誼留不住，
社會推著你的背走、生活硬生生扯開大家曾緊牽過的手，
青春就是有遺憾，誰都一樣。

現在，妳在另一端的世界真的快樂嗎?
還是，只不過在強顏歡笑?

任性的小公主開始找回她的小野蠻了。

開始只想活得像自己一點。

甚麼功課啊、溫習呀、大學呀，甚麼都不想去理會。

如果升大學是唯一的出路，那么在香港裡沒考上大學的人是不是全都死了？

只想輕輕鬆鬆過日子，寫寫故事拍拍照。

每天追著陽光跑，綻出燦爛的笑容，美化這個混濁的香港。

我真的不想為考大學而埋沒自己的天分，
也不想失去最原味的自己。

兩年多之前，原來是個陷阱。
長在背上的翅膀，隨歲月流逝，被大魔王逐條逐條折下來。
原來那些痛，不只是心痛，還有切膚之痛，難怪直到現在還會受到傷害。

倘若不快一點擺脫，最終只會被抽走靈魂。

像具活屍。

深邃的皺紋爬在臉上，猶如脫水蘋果般，一樣可怕。

找回自我的第一步，

是逃走。